Мысли с привкусом кофе, Стихи с дымом сигарет, Проблемы со вкусом алкоголя, Любовь цвета крови...
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлик после каждой удачной мысли :-).
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.
(Чем то Моисеева напоминает. Надо будет его перлы вывесить)
из перлов преподавателей ЮРГТУ(НПИ):
"Каждой щели - по максимуму!"
"ты ведь взрослая девочка и должна понимать что болты бывают разные разной длины разного диаметра и с разной головкой"
"Здесь
мы получаем ситуацию, когда надо делить на нуль. а на нуль делить
нельзя! но если очень хочется - то можно!(пауза) девочки, слышали? если
очень хочется - то можно!!"
"Сегодня ты ищешь истину, а завтра - новый универ"
"Где студентка такая-то?" Говорят, что болеет. "А где такой-то?" Говорят тоже болеет. "Что ж они не аккуратно так..."
Преподаватель
ходит по аудитории, диктует, сморит кто что делает. смотрит- один тип
сидит не пишет. "а ну ка, чиво у вас тут в конспекте... потенция -
способность тела совершать работу? интересно..."
Задача: "Два
студента-ФИТушника залегли в районе лабораторного корпуса и ведут огонь
по прохожим, найти вероятность того, что они застрелят преподавателя по
электронике, при условии, что экзамен оба завалили"
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.
(Чем то Моисеева напоминает. Надо будет его перлы вывесить)
из перлов преподавателей ЮРГТУ(НПИ):
"Каждой щели - по максимуму!"
"ты ведь взрослая девочка и должна понимать что болты бывают разные разной длины разного диаметра и с разной головкой"
"Здесь
мы получаем ситуацию, когда надо делить на нуль. а на нуль делить
нельзя! но если очень хочется - то можно!(пауза) девочки, слышали? если
очень хочется - то можно!!"
"Сегодня ты ищешь истину, а завтра - новый универ"
"Где студентка такая-то?" Говорят, что болеет. "А где такой-то?" Говорят тоже болеет. "Что ж они не аккуратно так..."
Преподаватель
ходит по аудитории, диктует, сморит кто что делает. смотрит- один тип
сидит не пишет. "а ну ка, чиво у вас тут в конспекте... потенция -
способность тела совершать работу? интересно..."
Задача: "Два
студента-ФИТушника залегли в районе лабораторного корпуса и ведут огонь
по прохожим, найти вероятность того, что они застрелят преподавателя по
электронике, при условии, что экзамен оба завалили"